別れのじかん

死のおそれから 心をそっと抱きしめるブログ



変わっていくあなたを受け入れることができるだろうか :: 2017/12/08(Fri)

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Photo by hiyoko



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*初めての方はまずこちらをお読みください*

はじめまして


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去年の12月。


もじゃの体調が急に悪くなりました。


同時に、余命を知らされました。


「慢性腎不全の末期です。
この数値だと、あと一週間くらいです。
ですが、まれに、数ヶ月生きる子もいます」


そんな…!


少しやせたとはいえ、
まだまだふっくらさんで
しゃきしゃき歩き回れているのに。


もじゃがもうすぐ死ぬだなんて…!!







調べてみると、
やはり、もじゃと同様の容態だと
1週間前後で亡くなってしまう子がほとんどでした。


でも、多くはないけど
何ヶ月も生きた子もいました。


数ヶ月がんばった子たちは。


ガリガリにやせ細り
嘔吐や吐血を繰り返し
最後の方は寝たきりになり
意識障害や痙攣も起きて
見るに耐えない最期だとありました。。。




あっという間に別れるのもイヤだけど
そんな過酷な亡くなり方もイヤだ…




私は、変わっていくもじゃを
受け入れられるか不安でした。


これから起こることに
耐えられる自信がありませんでした。


いつもダーリンに
「怖いよ。私、受け入れられるかな。。。」
と聞いてばかりいました。


ダーリンはそのたびに
「大丈夫だよ。もじゃだよ?
どんなもじゃも、かわいいよ〜^^」
と、やさしく笑って勇気づけてくれました。





私は、こんなにも大切なもじゃなのに。


この先、やせひっこけて。


バッサバサの別人になって。


排泄物やなんかで汚く臭くなって。


そうなったら。


果たして大切に思えるのだろうか…?と
不安でした。




苦しむ様子を。


気の毒で、かわいそうで、
見ていられないかもしれない。


つら過ぎて、なにもかもが
重荷だと思ってしまうかもしれない。


そんな自分を見たくない。。。


私は。


別れが悲しくて怖いだけでなく、
「受け入れられない」「逃げたい」と考える冷たい自分に、
がっかりすることも怖かったのです。







もしあなたが今
あの頃の私と同じような状況に置かれていて、
同じようにいたずらに怯えているとしたら。


あなたはきっと
とてもとても繊細で
やさしい心の持ち主なんですね^^


やさしくできないかもしれない自分がイヤだ!なんて
やさしい人ならではの発想だもの。


やさしくない人は、そんな風に悩まないものでしょ?(^^)b


そして、私と同じように
心深くに、ある思い込みもあるのかもしれません。







私の心の奥底には
「私には価値がない」という思い込みがあります。


仕事柄十分そこを癒してきたつもりですが、
まだまだ癒しきれていない痛みが残っています。




こういった思い込みは、
幼少時代の環境によって生まれます。


そして、
「そう思い込むことで生きていける」という
生存方法にもなっています。


今の自分の性格は
その思い込みを元にできているため、
本来の自分の性質とは異なる場合が多いです。





私は「私には価値がない」という思い込みから。


幼い頃から
愛されるべく、認められるべく、受け入れられるべく

「明るくて、元気で、やさしくて、できる子」

として生きてきました。




だから。


自分から
「明るくて、元気で、やさしくて、できる子」といった
すばらしさがなくなるということは。


つまり。


「暗くて、元気がなくて、やさしくない、できない」
私になるということは。


がっかりされる

もう愛してもらえない

見捨てられるにちがいない


そういった恐れに直結するのです。





ずっとそうやって
「すばらしい自分」を演じて生きてきたから。


そのためには
「すばらしくない部分」はあってはいけなくて。


一生がんばり続けなくてはいけないと
無意識で信じていたから、
私はいつもどこか緊張していました。




だから、その恐れのシナリオ通り。


私という人間には。


どんなに変わろうとも
変わらず愛されるという
根拠も、自信も、安心もなかったから。


私がそうなったら
ひどく扱われるかもしれないと
怯えていたからこそ。


「元気じゃないもじゃ」を
受け入れられないかもと
怯えていたのです。


…ということが、
今はよく分かります(^-^)


私の魂は、
この出来事を通して。
もじゃを通して。


そのまちがった思い込みから
自分を救い出そうともしていたのです^^







もじゃは。


宣告された時間よりも
7ヶ月も長生きしてくれました^^


恐れていた通り、
ガリガリの、バサバサの、ヨタヨタの
おばあさんのようなもじゃになってしまいました。


コロンコロンして、愛くるしくて、
元気はつらつ、おてんばさんじゃなくなりました。


その上、お口もくちゃいくちゃいになって(^m^)


もじゃの周りは
ぷーんと悪臭がするようにもなってしまいました。
(尿毒症によるもの)





けれど。


私は、予想に反して。


もじゃのことが
それまでと同じように。


それまで以上に。


かわいくて愛しくてたまらなかったのです^^




においに敏感で
潔癖性気味な私が。


毎日もじゃと添い寝して、
幸せいっぱいでした。


「お口くちゃいね!いいにおい!もじゃのにおい大好きよ♡」って
頬ずりとキスをたくさんしました。


しょっちゅうもじゃのおなかに顔を埋めて
スーハースーハーと
もじゃくちゃいを堪能しました。笑


出せない便を
指で引っ張るのだって。


ゲロを手で受け止めるのだって、
全然イヤじゃなかった。


むしろ、うれしかったのです^^


私にも、
こんなお母さんのようなことができるんだ、って。


上手な愛し方が分からない私でも。


すばらしくないと愛されないと信じてきた
素の自分に自信のない私でも。


安心して生きてこなかった私でも。


こんなにもこんなにも
だれかのことを愛せるんだなあって^^





不思議なことに、
根深く残っていたはずの
「私には価値がない」という思い込みも。


もじゃを心から愛おしみ
必死で守ろうとした7ヶ月を経て。


できないなりにもがんばったこと。


だれかを懸命に愛したことで。


無意識に隠れていた苦しい思い込みが解けて、
「私は生きているだけで感謝される」
という思い込みに変わりました^^




私ももじゃと同じように、
どんな私であっても
イヤな所を見せても
どんなに変わり果てようとも。


いつもよろこばれて
ちゃんと愛されて
ずっと守ってもらえると
この世界を信頼できるようになりました^^


きっとなにも心配いらないと
心がとても凪いでいます。







当時は、ほんと
なにもかもが怖かった。


でも。


私にも、できたよ^^


ただただ流されるように
時間を積み重ねただけにちがいないけど。


振り返ると、
ちゃんとできてた…ってしみじみしています。


上手ではなかったけど。


ダメなところもいっぱいだったけど。


それでも私は、よくがんばった。


ほんとよくがんばった。







今、困難の最中のあなたへ。


大切な人を思い、葛藤し、苦しみ、恐れ、、、
それでもやりつづけるあなたは。


この先、必ず、
自分のすばらしさに感動する日がやってきます。


達成感を超えた
深い癒しと成長が
あなたを満たす日が、いつか、必ず^^









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