別れのじかん

死のおそれから 心をそっと抱きしめるブログ



朝が来るのが怖い :: 2017/09/29(Fri)

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Photo by hiyoko



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*初めての方はまずこちらをお読みください*

はじめまして


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ちょうど秋の訪れを
感じはじめた頃でした。


秋の朝のさわやかさに。


薄れかけていたあの日の苦しさが
よみがえりました。




3年前の10月3日。


母が交通事故で亡くなった日。


その知らせを受けたのが
朝の7時頃。


そこから苦しい現実が始まったため、
秋の朝の気配には
痛みがくっついているのです。


それでも、少しずつ
和らいではきていたのですが。。。




もじゃが
6月15日の朝6時半頃に
亡くなったのもあって。


まだ鮮明に残る
そのショックと相まって。


秋の朝の怖かった記憶が
ぶり返してしまいました。




だから、今は、
朝の空気感がとても苦手。


不安で怖くて
たまらなくなるから><




そのため、ここ最近は、
目が覚めても。


ぎゅっと目を閉じて
朝の気配が消えるまで寝ています。


まあその、ワタクシ、、、、
もともと朝寝坊な怠け者でもあるんですがね!笑


今は、心を守るために
そうすることを優先しているのです^^





さらに、少し前から。


秋の朝の気配に限らず。


日常のふとした瞬間に
急激にショックがよみがえって
苦しくなってしまうことが増えてきました。




もじゃの事は、
まだあまり
クリアに考えられないのですが。


これまでずっと
ふわっと霞がかかったように
遠巻きに感じる程度だったのが。


最近、ちょっとしたきっかけで。


たとえば、
切り花の水切りをしている時に。


首のうなだれたお花を見て、
亡くなった直後のもじゃを連想してしまい、
心臓がドキン!と張り裂けそうになり
息が苦しい!!!なんてことが。。。。


急につらい記憶にピントが合って
ショックスイッチが入るのです。


そうすると、
呼吸困難になったり
ガクガク体がふるえたり
変な汗をかいたり
号泣したりと
コントロールが利かなくなります。


で、しばらくすると元に戻る、と(^_^;)





でもね、私は、
大切なことを知っているのです。


そうやって心(魂)と体が
様子を見ながら
回復に導いてくれているということを(^^)b




自分に起きている反応はどれも。


弱い心だから、でもなくて。


怠け癖のせい、でもなくて。笑


あまり思い出さないのは
冷たい人間だから、でもなくて。


悲しんでいないのは
愛情が足りないから、でもないのです。




心の傷は。


軽い擦り傷程度なら
すぐに治るけれども。


深い傷が癒えるまでには
長い時間がかかるもの。


死別のショックと、
それとセットになっている
苦しく切ない記憶と様々な感情とで、
心はとてつもなく
深く深く傷を負ったのだから。


大切に丁寧に癒していく必要があって、
その過程として
こういったぶり返しがあるのです。


自分の体が、
少しよみがえらせてみては
回復の程度を確認していて。


「少し癒えたかな」


「まだもうちょっと時間をかけようかな」


と、様子を見ながら
進めてくれているのです。


繰り返し繰り返し
ちょっとずつちょっとずつ
回復のタイミングを
計り続けてくれているわけです。




だから。


ほんの少し落ち着いた頃や
だいぶ慣れ始めた頃に。


ふっと思い出して

「つらいーーーっっ!!!」

ってなるのは
正直しんどいけれども。




見方を変えると。


普段はクリアに感じないように
してくれていたって事でもあり。


あまり感じない時間の方が
実際は長かったりもするのだから。


「いつも守ってくれてたんだ…」
って思えるんですよね^^





どんな風にして回復していくのかは、
人それぞれあるし
時間もそれなりにかかるもの。




その過程で
フラッシュバックが出た時に、


「わあん!まだまだ、だめだぁあああ!!!」


って悲しくなって当然。


それでいいんです^^





けれど、その後は。



「ああ、でも、最近では
普段あまり感じないようにしてくれてたんだぁ…」


ということに気持ちを向けて。




私のことを見守り。


タイミングを計り。


じっくり時間をかけて
いつまでもあきらめる事なく
傷を癒そうとしてくれているこの心と体を
もっともっと信じてあげようと思うのです。


そして。


自分に起きている事を、
もっともっともっともっと
信じてみようと誓うのです^^









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