別れのじかん

死のおそれから 心をそっと抱きしめるブログ



天国の愛する人をもっともっとよろこばせたい :: 2017/12/01(Fri)

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Photo by hiyoko



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はじめまして


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つい先日、
もじゃの段ボール箱を片付けました♪


やっと!!だよ(^m^)

 
↓この時は、さんざん無理!って言ってたのにねー。笑

遺品の整理への思い





でもねでもね、一個だけ残しました。


もじゃが息を引き取った時に入っていた箱は
まだ大事に取っておくつもりです^^


もはや家宝です!笑





「いいかげん片付けなきゃ…」って思ってたわけでも
「よし!片付けるぞ!」と
気合いを入れたわけでもないんだけど。


なんというか、とても自然に
「もういいかな」って思えたんですよね^^


その日、可愛らしいエピソードがあって
それにも背中を押された感じでした♪





最後にもう一度だけ。


箱の底面に残ったシミをなでて、
笑顔と涙と鼻水ずっびずびで、笑
段ボールをたたみました。




このシミは、
もじゃのがんばった証なのです^^


脱水がひどくて排便ができなかったため、
毎晩補水をかねて
生理食塩水の浣腸をしていました。


その時に、すべりを良くするために
オリーブオイルをおしりに塗って、
そのオイルのシミが段ボールに付くのです。


浣腸後はいつも段ボール箱にこもって
休憩しながら、むすくれてたなあ。笑
かわいかったなー♡





ほんのちょっぴり
まだ取っておきたいな…
って気持ちもあったけど。


もしかすると、
のちのち「捨てなきゃ良かった!」って
後悔するかもしれないけど。


最後の切ない思い出よりも、
それまで一緒に過ごした楽しかったあれこれを
代わりに思い出せばいい^^


そう思えたのと。


もし、捨てなきゃ良かった!って思うことがあっても。


自分を責めないで、

「ね。大好きだから、ぜんぶ取っておきたかったね。
でも、もじゃの思い出は他にもたくさんあるからよかったね♡」

って、やさしく慰めてあげればいい♪


だからもう、大丈夫。
これは捨てても、大丈夫。


こんな風に思えたんですよね〜。


不思議な安心感とともに^^





たとえ思い出の品が
なにひとつ残らなかったとしても。


もじゃを心から愛して笑い合った幸せな日々が
確かにたくさんたくさんあって。


そうやって
宝物をいくつも持っていることにスポットを当てると、
その真実に安らぎを感じられるから。


もう未来の不安に備えるのではなく。


「どんな時でも大丈夫って言ってあげるよ」と
自分を応援しつづけることと。


「なんて素敵な思い出!ありがとう!」と
よろこびほほえむことを、
選んでいきたいなと思うのです^^





きっとね。


まだまだくよくよすることもあると思う(^m^)


その時はまた、
葛藤して、励まして、
今のこの境地にたどり着くことだろうから。


自分を信じて
すべてを信じて
安心して手放すことができました。


もじゃの生きた証と共に、

「忘れたくない…」とか
「冷たい飼い主?」とか
「ないと困るかも?」とか

そういった不安な気持ちも
手放しました^^





だいじょうぶ。


私はいつでも
自分を責めない選択ができるから。


いつだって
幸せな視点を選択できるから。





もじゃもきっとうれしいはず^^


「かなしいなもいいけど
うれしいなのほうがたのしいね」って。


私は、天国のもじゃを
もっともっとよろこばせてあげたいのです(*^^*)









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心のブレーキが外れる時





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  1. 遺品
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遺品の整理への思い :: 2017/09/15(Fri)

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Photo by hiyoko



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はじめまして


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もじゃが亡くなって3ヶ月。


もじゃの使っていたもろもろが
ほとんど処分できていません^^


小物はまだいいとして。


やたらと場所を取っているのが
段ボール箱。


どこでも寝られるように
部屋のあちこちに
段ボールハウスを置いていたのです。


その数6個!笑


今もそのまま置きっぱなし(^^;)


散らかり感がすごいよ!!笑





いざ捨てようと思っても。


ぐわ〜っと思いが込み上げて
まだ無理ー!!(><)となってしまうんですよねえ。。。




亡くなってすぐの頃は、
しばらくはいいよね、、、、といい。


ひと月目には
気持ちの整理がつくかな?と思いきや、
そうでもなく。


よし!四十九日こそ!も、
決意むなしく
うやむやスルー。笑


ふた月目も
しれっとスルー。笑笑


そして、
3ヶ月目の今日も
安定のスルー。笑笑笑


うむ。
まだずっとこの調子だね、こりゃ(^▽^)





でも、母が亡くなった時は、
全然ちがったんです。


たったひと月の間に。


母の家の物をまるっと処分して
家も引き払いました。


絵手紙と写真と
思い入れのある服や小物を
ほんの少しだけ残して。




処分した中で、
本当は残しておきたかったけど
どうしても残せなかったのが、
最期に着ていた洋服でした。


昔からよく着ていた
いかにも母らしい
思い出深い服だったけれど。


警察で返却された時、
血が付いてるのを見たら。。。


息ができないほど苦しくなって。


「いりません!捨ててください!><」って
あっさり処分したんですよね。


見るたびに苦しいだけだから、って。。。




そういえば、この時初めて
大声で泣き叫んだんだったなあ。


それまでは
ちょい泣きしかできなかったもんなあ。


いつかその話も、聞いてくださいね^^





後になって。


冷たい娘だったかな?
これでよかったのかな?って
思い返したりもしましたが。


苦しみに直結する物は
要らん!つらいだけ!!これで正解!!
って割り切れていたのに。




もじゃの物に関しては
なんでこうも手放せないのか、、、、?


もじゃの介護の品々なんか
つらい思い出がくっついてて、
見るたびに胸が
ぎゅんっっ!ってなるのになあ。




だけど。




潔く処分するのも


泣く泣く手放すのも


気がすむまで置いておくのも


ずっと大事にしつづけるのも



どれも素敵なことだと思うんです^^


どれも天国へ向けた
「大好き」と「がんばるよ」の
表現のひとつだから(^^)b


故人も
「それでいいよ。ありがとう^^」と
やさしいまなざしで
見てくれているもの^^





とはいえ。




私たちは、いつも、


迷ってばかりで


気持ちだってコロコロ変わるし


これでよかったのかな?


なんでこうしちゃったんだろう!バカバカ!!


って、
なんだって自責の材料にしようと
ネタ探しをしている節もありますよね!(^m^)


いつまでもいつまでも気にすることで、
いつかは許されると
どこか思っているのかもしれません^^





思ったこと、感じたこと、
決めたこと、やったこと、起きたこと。


これらを折りに触れて
自分いじめの材料にしがちな人は。


気にしたい虫(笑)が騒ぎ出したら。


信頼できる人に
「こんな私どう思う?」「許される?」って
たずねてみませんか?(^^)b


「これでよかったと思うよ」


「いいんじゃない?^^」


「そんな風に思わなくてだいじょうぶだよ」


って受け入れてもらって、
ほっとさせてもらいましょう^^





でも、心が
本当に本当に求めているのは。


「自分が自分を大切に扱うこと」
「自分が自分を安心させてあげること」
なのだから。




あなたの大切な人が
同じような質問をしてきたら、
やさしくそう答えるように。


最も大切にしたい自分にこそ。


やさしい言葉をかけて、
自責してこわばった心と体を
ゆるめてあげてくださいね(^^)b







※文末に、関連記事のご紹介があります※



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